Algemeen

Droom van kat wat my byt

Droom van kat wat my byt


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Droom van 'n kat wat my byt: Waarom ek vrees dat die enigste lewe wat ek ooit sal ken 'n kort en lang een is

My lewe is gedefinieer deur angs

Wat is die vrese wat jou slaap spook?

"Toe ek 'n kind was, het ek gepraat soos 'n kind, ek het gedink soos 'n kind, ek geredeneer soos 'n kind. Toe ek 'n man geword het, het ek die weë van die kinderjare agter my gesit. Nou moet ek saam met hulle sterf, want nou het ek kan nie sterf nie," sê Sokrates, terwyl die beroemde antieke filosoof voorberei om die gifblom te drink.

Dit was 'n aanhaling wat ek 'n paar dekades gelede vir die eerste keer gelees het. Dit het 'n indruk gemaak. Ek onthou dat ek daardeur gesteur is. Dit het gelyk of dit voorgestel het dat my lewe as 'n persoon deur angs gedefinieer sou word en dat die enigste manier waarop ek dit kon oorkom, sou wees deur selfmoord te pleeg.

Dit was my vroeë 20's. Ek was in my laaste jaar op universiteit. Ek het pas 'n werk begin en het saam met my eerste meisie gewoon. Die gedagte om selfmoord te pleeg was 'n vreemde een.

Ek het nog 'n paar Sokrates-aanhalings gelees. Die eerste, "Die onondersoekte lewe is nie die moeite werd om te leef nie." Ek onthou nie daardie een nie. Die tweede is nuttiger. Dit sd: "Om werklik gelukkig te wees moet ons vry wees van pn, beide fisies en emosioneel."

Ek het gedink: "Ja. Dit is goed. Dit maak sin. Dit is my lewe."

Dit is 'n bietjie van 'n oordrywing, maar daar was 'n paar tydperke van my vroeë 20's waar ek gelukkiger was as wat ek voorheen in my lewe was.

Toe word ek siek.

Ek was nog altyd angstig. Ek het obsessiewe-kompulsiewe versteuring en sosiale angsversteuring sedert ek 18 was. Die ding is, ek het altyd geweet hulle was daar. Maar ek het nog altyd geglo dat hulle hanteerbaar is. Die vreemde oomblik van oorweldigende angs was goed. As jy dit kon hanteer. As jy nie toegelaat het dat dit jou lewe oorheers nie. As jy die snellers kon vermy wat daardie oomblikke veroorsaak het.

Ek het nie baie van hulle gehad nie. En wanneer hulle gebeur het, het ek hulle vir 'n dag of twee gehad, dan het hulle verbygegaan en alles sal reg wees agn.

Op my laagste punt was daar omtrent 'n week of wat waar ek elke tweede dag angsaanvalle gehad het. Ek was gedurig bang. Altyd verwag dat die angsaanval sou kom. Ek sou in 'n donker gang afstap, op die punt om in 'n kamer in te draai waar iemand geskree het. Ek kon nie eens in my eie kamer ingaan nie, want die gedagte om daarin vasgevang te wees met my angs was te verskriklik om na te dink.

Ek was in die hospitaal. Trouens, ek was binne vier maande in vyf hospitale.

Ek kon nie uitgaan nie. Ek kon nie dinge doen nie. Ek was uitgeput en dit het nie beter geword nie. Dit het erger geword.

Eendag onthou ek dat ek gedink het "Ek wil dit nie meer doen nie." Ek was op die punt waar my lewe 'n lewende hel sou wees. 'n Dag of twee later het ek gedink "ek wil nie lewe nie."

Daar was niks waaraan ek kon dink om te doen nie. Ek was so ongelukkig. En die enigste rede hoekom ek geleef het, was dat ek 'n werk, 'n vriendin en 'n hond gehad het. Daar was geen manier dat ek so deur my lewe sou gaan nie. Daarom het ek besluit om selfmoord te pleeg. Dit het gelyk na die enigste oplossing.

Ek onthou hoe ek in die middel van die kamer by die hospitaal gesit en gedink het "Dit is dit. Ek kan dit nie meer doen nie. Ek gaan myself doodmaak." Ek was baie kalm. Ek het besluit om dit alles te beëindig.

Dit was die oomblik wat my lewe verander het.

Daar het 'n verpleegster by die bed gestaan. Sy kyk na my en sê: "Ek gaan vir jou iets gee om jou te kalmeer. Jy sal oor 'n paar uur beter voel."

En ek sd: "Nee, ek wil nie. Ek gaan dood. Ek wil nie so lewe nie."

Die verpleegster het niks gesê nie. Sy het weggestap. Ek dink sy was verbaas. Maar ek het haar nie agn gesien nie.

Dit was die laaste keer wat ek by daardie hospitaal was. En die laaste keer wat ek in 'n hospitaal was.

Ek was die afgelope vyf jaar in 'n hospitaal. Ek was al vier of vyf keer daar.

Die laaste keer wat ek in die hospitaal was, het ek geweet ek gaan dood. Dit was dieselfde.

Die enigste ding wat verander het, is dat ek nie meer in 'n hospitaal is nie.

Nou is ek in 'n ouetehuis. Dis anders. Ek dink nie daaraan om myself dood te maak nie. En dit is omdat ek geen beheer het oor wat gebeur nie. Dit is maar hoe dinge is.

Dit is die enigste lewe wat ek ooit sal ken.

My lewe is gedefinieer deur angs. Die angs is so erg dat ek die afgelope vyf jaar gehospitaliseer is. Ek was al drie of vier keer in die noodafdeling. Ek was al twee keer in intensiewe sorg. Ek is al twee of drie weke op 'n slag daar.

Die laaste keer wat ek daar was, was ek vir agt dae in 'n koma.

Ek het geen lewe nie.

Ek kan nie uitgaan en dinge doen nie. Ek kan nie eers my vriende sien nie. Ek is in 'n ouetehuis. En daar is baie min van hulle oor.

Ek het amper twee jaar lank werk gehad. Dit was soos 'n draaideur. Ek het begin, toe verloor dit, en het uiteindelik by die restaurant gewerk waar my vriendin werk. Maar ek was nie goed daarmee nie. Ek het net gegaan omdat sy daar gewerk het. Ek het nie van die kos gehou nie. Dit was aaklig. Ek was in pyn. Ek het al my tyd spandeer om te bekommer oor hoe om die werk te behou. En ek kon nie. Dit was dus die enigste ding wat ek kon doen om myself kop bo water te hou.

Ek was ook op die minimum loon, wat selfs minder as my minimum loon werk was. Dis die laaste ding wat ek verdien het. Ek het vir twee jaar niks verdien nie.

As ek geweet het wat gaan gebeur, sou ek dinge anders gedoen het. ek sal


Kyk die video: Pas - Sanjati psa ili pse značenje (Januarie 2023).